Cum să-mi cer scuze

O scuză este o expresie a remușcării pentru ceva ce ați făcut greșit și funcționează ca o modalitate de a repara o relație după această ofensă. Iertarea are loc atunci când persoana rănită este motivată să repare relația cu persoana care o rănește. O scuză bună va comunica trei lucruri: remușcări, responsabilitate și remediere. Scuzați-vă pentru o eroare poate părea dificilă, dar vă va ajuta să vă reparați și să vă îmbunătățiți relațiile cu ceilalți.

conținut

Pași
Partea 1pregătește-ți scuzele
Partea 2apologiați la momentul și locul potrivit
Partea 3faceți scuze
Sfaturi

pași

Partea 1
Pregătește-ți scuzele

Renunțați la ideea "să ai dreptate". Discutarea detaliilor unei experiențe care implică mai mult de o persoană este de obicei frustrantă, deoarece experiența este extrem de subiectivă. Modul în care trăim și interpretăm situațiile este exclusiv pentru noi și doi oameni pot experimenta aceeași situație în moduri foarte diferite. O scuză trebuie să recunoască veridicitatea sentimentelor celeilalte persoane, indiferent dacă crezi asta "are dreptate" sau nu

De exemplu, imaginați-vă că ați fost la filme cu partenerul dvs. și partenerul dvs. a simțit că a rămas și a rănit. În loc să se certe dacă el sau ea "are dreptate" de a simți în acest fel sau despre dacă au făcut ce "dreapta" Când te duci la cinema, recunoști în scuze că se simte rănit.

Utilizați afirmațiile care se utilizează "eu". Una dintre cele mai frecvente greșeli în scuze este să folosești afirmațiile pe care le folosești "tu" în loc de declarațiile care utilizează "eu". Când îți ceri scuze, trebuie să-ți asumi responsabilitatea pentru acțiunile tale. Nu transferați responsabilitatea pentru infracțiune celeilalte persoane. Păstrați accentul pe ceea ce ați făcut și evitați sondarea ca și cum v-ați învinui pe cealaltă persoană.

De exemplu, un mod foarte comun, dar fără succes, de a-ți cere scuze este să spui ceva de genul "Simt că sentimentele tale au fost rănite" sau "Îmi pare rău că te-ai deranjat". O scuză nu trebuie să-mi cer scuze pentru sentimentele celeilalte persoane. Trebuie să vă recunoașteți responsabilitatea. Aceste tipuri de afirmații nu - revin responsabilitatea persoanei rănite.

În schimb, focalizați-vă asupra dvs. "Îmi cer scuze pentru că ți-a rănit sentimentele" sau "Îmi cer scuze pentru că acțiunile mele te-au deranjat" Ei își exprimă responsabilitatea pentru durerea pe care ați cauzat-o și nu dați impresia că ați învinuit cealaltă persoană.

Evitați justificarea acțiunilor dvs. Este firesc să doriți să vă justificați acțiunile, explicându-le unei alte persoane. Cu toate acestea, prezentarea justificărilor va invalida adesea semnificația scuzei, deoarece cealaltă persoană o poate percepe ca fiind disingenuoasă.

Justificările pot include declarații despre persoana pe care ați rănit-o greșit interpretându-vă, cum ar fi "Ai luat-o prost". Ele pot include, de asemenea, o negare a răului, cum ar fi "De fapt nu a fost așa de rău" sau o poveste tristă, cum ar fi "M-au rănit, așa că nu am putut să o ajut".

Utilizați scuzele cu atenție. O scuză poate spune că infracțiunea dvs. nu a fost intenționată sau că nu a fost intenționată să-l rănească. Acest lucru poate fi util pentru a vă asigura persoana care vă interesează și că nu ați intenționat să o răniți. Cu toate acestea, trebuie să aveți grijă ca motivele pentru comportamentul dvs. să nu devină justificări pentru pagubele pe care le-ați făcut.

Exemple de scuze ar putea fi să vă refuzați intenția, cum ar fi "Nu am vrut să te rănesc" sau "A fost un accident". Scuzele pot include, de asemenea, o negare a voinței, cum ar fi "Era beat și nu știa ce spune el". Folosiți aceste tipuri de afirmații cu grijă și asigurați-vă că recunoașteți întotdeauna Mai întâi vătămările pe care le-ați provocat înainte de al urmări din motive de comportament.

Este mult mai probabil ca persoana care a fost rănită să vă ierte dacă oferiți scuze în loc de justificări. El sau ea este mai probabil să vă ierte dacă oferiți scuze în combinație cu acceptarea responsabilității dvs., recunoscând răul și comportamentul adecvat și asigurând acest comportament adecvat în viitor.

Evitați "dar". O scuză care include cuvântul "dar" Acesta nu va fi aproape niciodată înțeles ca o scuză. Acest lucru se datorează faptului că "dar" este cunoscut ca a "versiunea verbală". Modifică accentul de la ceea ce ar trebui să fie punctul de scuze (recunoașterea responsabilității și exprimarea pocăinței) pentru a vă justifica. Când oamenii aud cuvântul "dar", au tendința de a înceta să asculte. Singurul lucru pe care îl aud de la acest punct este "dar în realitate toate acestea au fost vina ta".

De exemplu, nu spune ceva de genul "Îmi pare rău, dar eram doar obosită". Aceasta subliniază scuza dumneavoastră pentru infracțiune, în loc să vă concentrați asupra pocăinței voastre pentru a vă doare pe cealaltă persoană.

În schimb, spune ceva de genul "Îmi pare rău că ți-am strigat. Știu că ți-am rănit sentimentele. Am fost obosit și am spus ceva ce regret".

Luați în considerare nevoile și personalitatea celeilalte persoane. Studiile sugerează acest lucru "construcții personale" Acestea afectează modul în care cealaltă persoană acceptă scuzele voastre. Cu alte cuvinte, modul în care cealaltă persoană se vede în relație cu tine și cu ceilalți afectează tipul de scuze care va fi cel mai eficient.

De exemplu, unii oameni sunt extrem de independenți și prețuiesc lucruri precum privilegiile și drepturile. Este mai probabil ca acești oameni să fie receptivi la o scuză care oferă un remediu specific pentru rău.

Oamenii care apreciază foarte bine relațiile personale apropiate cu ceilalți sunt mai receptivi la scuzele care exprimă empatie și pocăință.

Unii oameni apreciază foarte mult normele și obiceiurile sociale și își imaginează ele însele ca parte a unui grup social mai mare. Este probabil ca aceste tipuri de persoane să fie mai receptive la o scuză care recunoaște că anumite valori sau reguli au fost încălcate.

Dacă nu cunoașteți persoana foarte bine, intenționați să încorporați puțin din tot. Aceste scuze sunt mult mai probabil să recunoască ceea ce este cel mai important pentru persoana cu care vă cereți scuze.

Notați-vă scuzele dacă doriți. Dacă aveți dificultăți în strângerea cuvintelor pentru scuze, vă recomandăm să vă scrieți sentimentele. Acest lucru vă va ajuta să vă asigurați că le exprimați în mod corect. Ia-ți timp și să ai exact de ce te simți obligat să-ți ceri scuze și ce vei face pentru a te asigura că eroarea nu se va întâmpla din nou.

Dacă vă faceți griji că sunteți prea emoționiști, vă puteți lua notele cu dvs. Cealaltă persoană poate aprecia chiar că ați fost atât de preocupat de pregătirea scuzei.

Dacă vă îngrijorați că veți ruina apologia, luați în considerare lucrul cu un prieten apropiat. Nu trebuie să-l practicați atât de mult încât pare să fie forțat sau prea repetat. Cu toate acestea, ar putea fi util să vă exonerați cu cineva pentru a obține feedbackul asupra acestuia.

Partea 2
Apologiați la momentul și locul potrivit

Găsiți momentul potrivit Chiar dacă regreți imediat ceva, scuzele pot să nu fie eficiente dacă se află în mijlocul unei situații extrem de emoționale. De exemplu, dacă sunteți încă în mijlocul unei discuții, apologia dvs. poate cădea pe urechile surde. Acest lucru se datorează faptului că este foarte dificil să ascultăm în mod semnificativ pe ceilalți când suntem depășiți de emoții negative. Așteptați până când ambii se calmează înainte de a cere scuze.

În plus, dacă vă cereți scuze într-un potop de emoții, este posibil să aveți probleme cu transmiterea sincerității. Așteptarea reconcilierii vă va ajuta să spuneți ce ați vrut să spuneți și asigurați-vă că scuzele dvs. sunt semnificative și complete. Nu vă așteptați prea mult. Zilele sau saptamanile de asteptare pot provoca pagube.
În setările profesionale, este o idee bună să vă cereți scuze cât mai curând posibil după eroare. Acest lucru vă va împiedica să întrerupeți fluxul de lucru.

Fă-o în persoană. Este mult mai ușor să transmiți sinceritatea atunci când vă cereți scuze în persoană. O mare parte din comunicarea noastră este nonverbală, prin lucruri precum limbajul corpului, expresiile faciale și gesturile. Atunci când este posibil, cereți scuze în persoană.

Dacă vă cereți scuze în persoană nu este o opțiune, utilizați telefonul. Tonul vocii tale va ajuta să comunici că ești cinstit.

Alegeți o setare liniștită sau privată pentru scuze. Apelul de multe ori este un act foarte personal. Găsirea unui loc liniștit, privat pentru a-ți cere scuze vă va ajuta să vă concentrați asupra celeilalte persoane și să evitați distragerile.

Alegeți un spațiu care se simte relaxant și asigurați-vă că aveți suficient timp ca scuzele să nu se simtă repede.

Asigurați-vă că aveți suficient timp pentru a purta o conversație completă. Scuzele grabite sunt adesea nereușite. Acest lucru se datorează faptului că o scuză trebuie să îndeplinească mai multe sarcini. Trebuie să recunoașteți complet infracțiunea, să explicați ce sa întâmplat, să vă exprimați regretul și să arătați că veți face lucrurile în mod diferit în viitor.

De asemenea, trebuie să alegeți un moment în care nu vă simțiți repede sau stresat. Dacă vă gândiți la tot ceea ce mai trebuie să faceți, nu vă veți concentra pe scuze și cealaltă persoană va simți această distanță.

Partea 3
Faceți scuze

Fii deschis și nu amenință. Acest tip de comunicare este numit "integrativă" și implică discutarea deschisă a problemelor și într-un mod care nu amenință să se ajungă la un acord reciproc sau "integrare". Sa demonstrat că tehnicile integrative au efecte pozitive pe termen lung asupra relațiilor.

De exemplu, dacă persoana pe care o răniți încearcă să aducă un model de comportament trecut pe care credeți că este legat de greșeala dvs., lăsați-o să se încheie. Întrerupeți înainte de a răspunde. Luați în considerare pretențiile persoanei și încercați să vedeți situația din perspectiva lor, chiar dacă nu sunteți de acord. Nu descărcați împotriva acelei persoane sau strigați-l sau insultați-l.

Utilizați limbajul corpului deschis și umil. Comunicarea nonverbală pe care o transmiteți în timp ce vă cereți scuze este la fel de importantă ca și ceea ce spuneți, dacă nu mai mult. Evitați aplecarea, deoarece acest lucru poate indica faptul că sunteți închis la conversație.

Asigurați-vă un contact vizual în timp ce vorbiți și ascultați. Scopul de a face contactul cu ochii cel puțin 50% din timp în timp ce vorbiți și cel puțin 70% din timp în timp ce ascultați.

Evitați traversarea brațelor. Acesta este un semn că vă simțiți defensiv și că sunteți închisă celeilalte persoane.

Încercați să vă mențineți fața relaxată. Nu trebuie să forțați un zâmbet, dar dacă simțiți o expresie amară sau o grimasă pe fața dvs., faceți o clipă pentru a vă relaxa acele mușchi.

Utilizați palmele deschise în loc de mâini închise dacă doriți să faceți gesturi.

Dacă persoana este apropiată de dvs. și potrivită, utilizați atingerea pentru a vă transmite emoțiile. O îmbrățișare sau o atingere delicată pe braț sau pe mâini poate comunica cât de mult înseamnă cealaltă persoană pentru tine.

Declarați-vă pocăința. Exprimați-vă empatia față de cealaltă persoană. Recunoașteți durerea sau deteriorarea cauzată de dumneavoastră. Recunoașteți că sentimentele celeilalte persoane sunt reale și evaluate.

Studiile au arătat că atunci când scuzele par să fie motivate de sentimente de vinovăție sau de rușine, persoana vătămată este mai probabil să le accepte. În schimb, este mai puțin probabil să accepte scuze motivate de milă pentru că par mai puțin sincere.

De exemplu, puteți începe să vă scuzați spunând: "Regret profund că ți-am rănit sentimentele ieri. Mă simt groaznic că te provoacă durere".

Ia responsabilitate Fiți cât mai concret posibil când vă asumați responsabilitatea. Este mai probabil ca scuzele specifice să fie semnificative pentru cealaltă persoană, deoarece arată că ați acordat atenție situației care te-a rănit.

Încercați să evitați generalizarea. Spune ceva de genul "Sunt o persoană teribilă" nu este adevărat și nu este atent la comportamentul sau la situația specifică care a provocat daunele. Generalizarea prea multă face ca rezolvarea problemei să pară imposibilă - nu puteți repara a fi "persoană teribilă" la fel de ușor cum poți rezolva "nu acordați atenție nevoilor unei alte persoane".

De exemplu, apologia continuă prin menționarea a ceea ce a cauzat daunele în mod specific: "Regret profund că ți-am rănit sentimentele ieri. Mă simt groaznic că te provoacă durere. N-ar fi trebuit să ți-am strigat niciodată că m-ai luat târziu".

Aflați cum veți remedia situația. Este posibil ca scuzele să aibă mai mult succes dacă oferiți o sugestie cu privire la modul în care veți face lucrurile în mod diferit în viitor sau veți repara daunele într-un fel sau altul.

Găsiți problema de bază, descrieți-o persoanei fără a arăta un deget la altcineva și spuneți-le ce intenționați să faceți pentru a rezolva această problemă, astfel încât să puteți evita această greșeală în viitor.

De exemplu: "Regret profund că ți-am rănit sentimentele ieri. Mă simt groaznic că te provoacă durere. N-ar fi trebuit să ți-am strigat niciodată că m-ai luat târziu. În viitor, mă voi opri să mă gândesc mai atent înainte de a spune ceva".

Ascultă cealaltă persoană. Cealaltă persoană ar putea dori să vă exprime sentimentele. Ea poate fi încă supărată și poate avea mai multe întrebări pentru tine. Faceți tot ce este mai bun pentru a rămâne calm și deschis.

Dacă cealaltă persoană este încă supărată cu dvs., ei pot reacționa nefavorabil. Dacă persoana vă strigă sau vă insulte, aceste sentimente negative pot împiedica iertarea din întâmplare. Fie dă-i a "time out" sau încercați să reorientați conversația către un subiect mai productiv.

Pentru a vă oferi "time out"Exprimați-vă empatia pentru cealaltă persoană și oferiți această opțiune. Încercați să evitați să arătați că o învinuiți. De exemplu: "Te-am ranit in mod clar si se pare ca esti suparat in acest moment. Ar fi util să luăm ceva timp? Vreau să vă înțeleg poziția, dar vreau să vă simțiți confortabil".

Pentru a reorienta conversația de la negativitate, încercați să aflați comportamente specifice pe care cealaltă persoană vrea să le aveți în loc de ceea ce ați făcut de fapt. De exemplu, dacă cealaltă persoană spune ceva de genul "Nu mă respectați niciodată!", ați putea răspunde întrebând "Ce vă va ajuta să simțiți acest respect în viitor?" sau "Ce vrei să fac diferit data viitoare?".

Încheie cu recunoștință. Exprimă-ți aprecierea pentru rolul pe care persoana îl joacă în viața ta, subliniind că nu vrei să pună în pericol sau să dăunezi relației. Acesta este timpul pentru a vă spune pe scurt ce a creat și a susținut legătura dvs. în timp și spuneți celor dragi că le place cu adevărat. Descrieți ce ar lipsi viața dvs. fără încrederea dvs. și compania dvs.

Fii răbdător. Dacă cealaltă persoană nu acceptă scuzele voastre, vă mulțumesc pentru că ați ascultat și lăsați ușa deschisă în cazul în care vrea să vorbească mai târziu. De exemplu: "Înțeleg că sunteți încă supărat, dar vă mulțumesc pentru că mi-ați oferit ocazia de a-mi cere scuze. Dacă te răzgândești oricând, te rog să mă suni". Uneori, oamenii doresc să te ierți dar ei încă mai au nevoie de puțin timp să se liniștească.

Amintiți-vă: doar pentru că cineva vă acceptă scuzele nu înseamnă că v-a iertat complet. Ea poate dura mult timp, poate o lungă perioadă de timp, înainte ca cealaltă persoană să poată lăsa să meargă complet și să vă încredințeze pe deplin. Există foarte puține lucruri pe care le puteți face pentru a accelera acest proces, dar există moduri nesfârșite de a face dificilă. Dacă persoana este foarte importantă pentru dvs., merită să îi dați timpul și spațiul de care are nevoie pentru a se vindeca. Nu mă aștepta să revin imediat pentru a acționa în mod normal.

Stick la cuvântul tău. O scuză adevărată include o soluție sau se exprimă că sunteți dispus să remediați problema. Ai promis că vei lucra la rezolvarea problemei și trebuie să îți îndeplini promisiunea, astfel încât scuzele să fie sincere și complete. În caz contrar, scuzele dvs. își vor pierde semnificația și încrederea ar putea să dispară dincolo de un punct fără a se întoarce.

Contactați persoana ocazional. De exemplu, după aproximativ câteva săptămâni, ați putea întreba: "Am auzit cum te-a ranit comportamentul acum cateva saptamani si cu adevarat lucrez ca sa fac mai bine in viitor. Cum merge?".

sfaturi

Uneori, încercările de scuze devin o reformulare a aceluiași argument pe care doriți să îl modificați. Fiți foarte atenți să nu discutați despre un subiect sau cu răni vechi. Amintiți-vă: scuzele nu înseamnă că ceea ce ați spus a fost complet fals sau incorect - înseamnă că regretați cum au făcut cuvintele voastre să se simtă și doriți să vă reparați relația cu acea persoană.
Chiar dacă simțiți că conflictul se datorează parțial problemelor de comunicare ale celeilalte persoane, nu încercați să o învinuiți sau să-i îndreptați degetul în mijlocul unei scuze. Dacă credeți că o comunicare mai bună va ajuta la îmbunătățirea lucrurilor dintre dvs., puteți să o menționați ca parte a modului în care vă veți asigura că conflictul nu se va întâmpla din nou.
Dacă puteți, trageți persoana deoparte pentru a vă putea cere scuze atunci când sunt singuri. Acest lucru nu numai că va reduce posibilitatea ca alte persoane să influențeze decizia persoanei, ci și să vă facă puțin mai nervos. Cu toate acestea, dacă ați insultat persoana în mod public și le-ați făcut rău, apologia dvs. ar putea fi mult mai eficientă dacă ar fi făcută publică.
După ce ți-ai cere scuze, ia-ți puțin timp pentru tine și încearcă să te gândești cum ai fi putut face față situației într-un mod mai bun. Amintiți-vă: o parte a scuze este să vă angajați să deveniți o persoană mai bună. În acest fel, data viitoare când apare o situație similară, veți fi gata să o gestionați într-un mod care să nu rănească sentimentele cuiva.
Dacă persoana este dispusă să vă vorbească despre modificarea, considerați-o o oportunitate. Dacă ați uitat ziua de naștere a soțului dvs. sau aniversarea dvs., de exemplu, puteți decide să sărbătoriți o altă noapte și să o faceți deosebit de minunată și de romantică. Aceasta nu înseamnă că o puteți uita din nou, dar arată că sunteți dispus să faceți efortul de a vă schimba în bine.
O scuză va provoca adesea un altul, fie din partea dvs. din cauza altui lucru pe care l-ați observat că îl regreți, fie din partea celuilalt, pentru că ați dat seama că conflictul a fost reciproc. Trebuie să fii pregătit să ierți.

Distribuiți pe rețelele sociale:

înrudit