Cum să facem față unui conflict

Nu lăsați conflictul să se înrăutățească sau să se înrăutățească. Anumite conflicte (minimale) dispar și dispar dacă sunt ignorate pentru un timp suficient, dar conflictele de o magnitudine mai mare, ironic, se înrăutățesc dacă sunt categoric ignorate. Este pentru că noi le percepem ca o amenințare la bunăstarea noastră generală, și tensiunea în ceea ce privește această amenințare escaladează atunci când două sau mai multe persoane se adună la un impas, la fel ca în duelurile de odinioară.

Nu intrați în conflict așteptând în mod necesar rezultate proaste. Oamenii care se tem de conflictele sunt ghidate de experiențele din trecut și se așteaptă un rezultat rău: relațiile nesănătoase și a abuzului în copilărie poate să le facă frica despre conflicte, în măsura în care ei văd orice conflict potențial ca o relație în pericol, și eschiveze atât conflictul posibil care ignoră propriile nevoi. Deși acest comportament învățat este de obicei rațional, nu este sănătos și nici nu descrie toate conflictele. De fapt, mulți dintre ei sunt tratați cu respect și sensibilitate, și se termină în sus, în loc să aibă un sfarșit acru.

încerca gestiona stresul în timpul conflictului. Acestea din urmă pot provoca un stres extrem, deoarece vă veți îngrijora cum să scăpați de cealaltă persoană, dacă relația va avea de suferit sau dacă veți pierde ca rezultat al conflictului. Este cu siguranță stresantă. Dar, deși tensiunea servește un scop foarte bun atunci când alergi pentru viața ta sau Scapă de o mașină care coboară, Nu este foarte productiv într-o discuție. Aceasta va produce comportamente agresive și discuții care domină gândirea rațională momentan și care provoacă reacții defensive, nu toate bune pentru un conflict.

Rezistați tentației de a generaliza excesiv. Generalizarea exagerată este periculoasă, deoarece dintr-o dată atacați individul în loc de ceva ce faceți uneori. Este o bătălie mai mare, iar oamenii iau amenințări mult mai în serios.

Utilizați declarații de la persoana întâi în loc de "tu". Veți obține două lucruri. În primul rând, din punct de vedere semantic, problema dintre voi și el va fi redusă, determinând un comportament mai puțin defensiv din partea voastră. În al doilea rând, ajută explicați mai bine situația, făcând cealaltă persoană să înțeleagă locul în care doriți să mergeți.

ascultare lucrurile care contează cu adevărat celeilalte persoane și răspund. Nu deraiați trenul cu anumite elemente deviante. Ascultați plângerile celeilalte persoane, concentrați-vă pe mesajul care stă la baza și care este cu adevărat important și încercați să rezolvați problema. Dacă cealaltă persoană nu se simte gata să se ocupe de esențele mesajului dvs., este foarte probabil să intensificați conflictul, să deconectați sau pur și simplu să renunțați la orice încercare de ao rezolva.

Negociați cum reacționați la cuvintele celeilalte persoane. Pe măsură ce fiecare entitate este egală cu ea însăși, reacționând în mod corect va asigura un schimb de amical, mai degrabă decât o izbucnire încălzită.

Nu "întemniți" sau nu manipulați - în caz contrar, lăsați situația. Mulți dintre noi o fac fără să știe ce facem noi Putem să-i ținem pe ceilalți oameni ostatici prin evitarea dragostei, de exemplu, și prin refuzul de a arăta afecțiunea până când nu am obținut ceea ce vrem. Putem manipula pentru a le face de rușine, de exemplu, și critică nevoia lor de a spune ceva pe care noi credem că este nesemnificativ sau inconsecvent. Ne putem retrage din situație refuzând să ascultăm ceea ce spunem, de exemplu, și să ne concentrăm asupra punctelor minore în loc de ideea centrală.

Niciodată nu încercați să citiți mintea sau să trageți concluzii rapide. Cu toții urăsc oamenii care ne sfârșesc în mod constant rugăciunile, deoarece implică faptul că ei știu ce ne simțim mai bine decât noi. Chiar dacă vă simțiți ca și când știți ce va spune cealaltă persoană sau unde vor să meargă, spuneți-i ei înșiși. Este important, atât pentru catharsis cât și pentru comunicare, să vă controlați. Nu fi tipic "Știu totul", care nu poate să-și țină gura închisă pentru a se angaja cu adevărat în ceea ce spune cealaltă persoană.

Nu intră în jocul vinovăției. Când ne simțim atacați de o altă persoană, de obicei, le apucăm de ele în apărarea lor. Cea mai bună apărare este un bun atac, nu? Aceasta este o vorbă pe care cuplurile, de exemplu, o cunosc foarte bine: "Sunt frustrat pentru că nu ați continuat cu ceea ce ați spus că veți face. Știai că vreau ca casa să fie curată înainte ca părinții mei să vină". "Ei bine, nu trebuie să te simți frustrat. Am planificat această zi cu luni în avans - oricum, mă doare un pic de praf? Tu ești tu care ai întotdeauna acele așteptări nebunești".

Folosește puțin umor pentru a calma situația. După ce emoțiile sunt la suprafață și toate argumentele logice ți-au atenuat abilitatea de a gândi în mod clar, puținul umor poate ușura tensiunile dintre doi oameni. Încercați o glumă ușor autocritică, pentru a arăta celeilalte persoane că nu sunteți atât de mândri și de puternici. Și amintiți-vă să râdeți cu cealaltă persoană, nu din acesta, pentru a obține rezultate mai bune.

Faceți un pas înapoi dacă vă simțiți blocați în acel moment. Multe cupluri, de exemplu, au o perioadă de reflecție de 20 de minute în care își lasă emoțiile și stresul să se calmeze înainte de a rezolva o problemă. Aceasta va facilita comunicarea și va oferi rezultate mai bune. Uneori, tot ce aveți nevoie este să vă impuneți propria perspectivă asupra situației, pentru a vedea imaginea de ansamblu: